Позитивчик!!! :-)

А давайте придумывать какие-нибудь слоганы прикольные!
Форум

Не ходи на выборы - кандидаты пидоры! (прости Господи) Самый лучший фитнесс - у бабушки на грядке! Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (надпись на дверях НТУ "ХПИ")

Ответ на от Bitch Girl

ну ты и выдала про зав.каф.умница.Как дела в ХПИ?Вот видишь я все таки нашел тея и твою страничку...пиши

ага, конечно ;-). я уже давно отсмеялась, а теперь просто шучу

А вот слоган:Ума нема-строй дома(вот бы в Констаху побольше придурков завезти)

Гребу на морозе солидно разбитый, Дубас мы курили сегодня сердитый. Пылю,улыбаюсь,сушняк благородный, Пхну потихоньку собою довольный...

На одного человека, говорящего "отнюдь", приходится девять, говорящих "ни хера". Bitch Girl

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ответ на от Bitch Girl

При перепечатывании или copy/paste ссылка на оригинальный источник ОБЯЗАТЕЛЬНА.

Ответ на от Bitch Girl

Вот уж не подумал бы, что сие гениальное творение неизвестного автора дойдёт до Константиновки. Лично я читал эту рассказку с многочисленными комментариями в Москве, в почтовой конференции своей локальной сети. Хорошо, что хоть как-то народ в Константиновке ещё может шутить. Значит, город не совсем ещё умер.

Стою на осфальте я, в лыжи обутый, толи лыжи не едут, толи я еб...ый.

Друг прислал, так что кроме как на хвамилию сделать ссылку не могу)) *а Кибер таки меня преследует*

Отмечу. Что последнее время. На форуме присутствуем только мы с тобой. А как известно в гонке 2-х обязательно кто-то кого-то преследует. Как доказали ученые сортсменоведы, в байдарке всегда находиться 2 существа - гребибля и гребубля.

Ответ на от cyber

Давненько тебя таким активным не видел, ты на что подсел? Энергетик какойнить?)) кубера в модеры :D

история про бабушек, бомба, падсталом...

У меня дочьке 2.5 мес. Она мне спать не дает :-( И для поднятия тонуса я постю всякую хню здеся. Ибо количество эндорфина при нажатии клавишь в моем организме увиличиваеться :-) Вот так вот :-)

А вы не только здесь х**ню постите))))) Bitch Girl

Hel: слушайте, а как в аське в приват писать? xxx: Как брата от компа отклеить? yyy: а он встык или внахлест? Вот как вы думаете - что такое "гламур по деревенски"? У нас в поселке эту тему просекли так: В крутые черные резиновые сапоги вплавляются осколки разноцветного бутылочного стекла и цепочки. Получаются модельные боты со стразиками от Сваровски. Россия - великая страна! ))) -привет, Антон, у меня к тебе необычный вопрос... у тебя нет лишнего монитора, хотя бы 14''? -падсталом -???? Что смешного?? -моник под столом стоит. Забирай когда хочешь. - Здравствуйте! Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова! Хуле ты хотела? - Ой, извините, Елена Вячеславовна! Я просто вместо Ю написала Б! :-[ - Ну, я в слове "что" тоже опечаталась. Bitch Girl bash.org.ru

Статусы, которые пользователи ставят в QIP. Только без опознавательных картинок. Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на хуй! Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер SMSячные Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый Сотри тоску, печаль с ебала! Товарищ, пятница настала! Печатаю слепым методом, 400 знаков в минуту. Но такая хуйня получается Чай "Аллах Акбар"! Каждая третья пачка тихонько тикает От Вашей пошлости со мной оргазм случится 80 драже Тик-Так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание свежее! Только слабое Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез Дети!! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся Если свет выключается со звуком "э", то в туалете кто-то есть У Вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, если Вы сидите в наушниках Я? Вам? В душу? Я же недоплюну Они жили долго и счастливо, пока не узнади, что кто-то живет дольше и счастливее Ув. друзья и все кто желал счастья и любви и удачи в 2007 году. Спешу сообщить- нихрена не исполнилось Интересно, что ел этот голубь? Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло! Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится Наконец пришла весна, зеленеет травка. Я упал с тебя сосна, вот об этом справка. Каждый женатый мужчина хоть раз в жизни хочет услышать от жены фразу :"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась" Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны Снимусь в порно. Интим не предлагать! Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку", каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен" Господи! Смерти у тебя прошу! Не откажи мне, Боже, не для себя прошу.... Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей Открывай ворота! Поезд с облепихой! Если посмотреть снизу, то сбоку кажется, что сверху не видно Гражданином Непала является каждый ребенок, зачатый непалкой и непальцем Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезт в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку Работа не волк, а произведение силы на расстояние Покусал слона комар и пришла слону мораль: Побеждает не тот, кто бивнем украшенный, а маленький злой и безбашенный У попа была собака, он ее любил. Но по-своему однако, старый зоофил Говорят, наглость второе счастье. Первое - несомненно сиськи. Стало быть, я абсолютно счастлива Главное в экстримальном отдыхе- вовремя заметить, когда заканичвается экстрим и начинается пиздец Это я не язык вам показываю, это после вчерашнего у меня печень выглядывает Незнайка на нуле Подержи меня за жопу, я плечами потрясу Включен режим ХОМЯК, производится загрузка пищевых мешочков. Текущий прогресс complete 15% Сижу вот, работаю. Странно- вот почему 5-ти копеечная монетка в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Выходите за меня замуж, и вы получите бесплатно бандану и майку Каааалбасааа, это быывшие лааашааадки....(песенка из мультика) 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга Maybe yes,or, maybe not- а мне похуй, я -Енот Не верьте ребята девчатам из чата. У каждой есть чадо и даже внучата Судя по Вашим охуевшим лицам, Вы слегка удивлены Когда работаешь без выходных, понедельник уже не пугает, пятница не радует, но среда по-прежнему пиздец Если Вас трамвай задавит, Вы немножко вскрикните. Раз-задавит, два-задавит, а потом привыкнете Любая музыка превращается в рэгги. Достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза Интересно, что я получу раньше, язву желудка, или проклятый брелок из Cheetos? Я видала такую чепуху, что по сравнению с которой эта чепуха- толковый словарь Мир соткан из бессмысленных ритуалов вроде получения высшего образования Почему в конце денег остается еще так много месяца? Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешщных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел. В городе пахнет только тобою, опять перебои с горчей водою Доктор сказал, что во время ремиссии, я не смогу порабощать Галактику. Жалкий, наивный раб Пушистая пельмешка- кошмар генной инженерии Эйнштейн умер, Бетховен-оглох, теперь вот что-то у меня голова побаливает Бухгалтерия- триумф математики над разумом День независимости опорно-двигательного аппарата "Что же в этом мире не так?"- думал Колобок, нервно пережёвывая Лисицу Трудо выебудни Кто цяй не пьет, тот цьмо (с) Конфуций Разбери свой винт, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры Настоящая депрессия, это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве Бон. Брук Бонд. Бля! Я ЧАЙ Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи, в программе "Немецкий с удовольствием"? Снега в городе визибл-инвизибл Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник? В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов Скороговорка- вылезиизинвизибла Я как человек тонкой душевной организации, такой хуйни просто не понимаю - Как Вас представить? - Представьте меня в ванной "Активная жизненная позиция" на простом русском языке именутеся не иначе как "Шило в жопе" Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии (Жаба задушила) Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft Ъъъъъ- утка с утятами Любимый, хватит себя мучать. Если пригласили на свадьбу, надо идти, а то люди обидятся. В конце концов ты жених. Филфак? Oh yes, I feel Обои надо клеить без пузырей- статья 1-ая конституции Молдавии Пашу так, что аж лошади оборачиваются Доктор, а доктор? А что это вы мне в попу суете? Градусник? А почему он на столе лежит? Герасим назвал свою собаку не Му-Му. Просто Тургенев не рискнул назвать книгу "ОАЭЕУИАЫУЫ" Пасть тигровой акулы огромна, но даже в нее не поместится тот хуй, который я собираюсь положить на работу Настоящий интиллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над нею не властно"

Ответ на от Anonymous (не проверено)

Смешно)

Bitch Girl была. Забыла подписаться

Logos, так тема и делалась, для того, чтоб смешно было! А почему Вы ничего не оставили? Bitch Girl

Ответ на от Anonymous (не проверено)

Я оставил позитивный комментарий.

Я не комментарий имела ввиду. Bitch Girl

Закон нашей жизни подобен закону курятника: клюнуть ближнего, обсрать нижнего! Что-то Кибер пропал... некому следить за моим флудом...((( *плакаит* Bitch Girl

Ответ на от Anonymous (не проверено)

Флуд - англ. flood "наводнение, поток, течь". Следить?! Гигиенические средства в студию!

Logos, Вы, конечно извините, но Ваш коммент сюда не катит аж ни разу Bitch Girl

Ха! Вспомнила из далекого детства! Феликс Дзержинский по свалке гулял. Ржавые гвозди в мешок собирал. Громко по черепу трахнул кирпич. Метко бросает Владимир Ильич! Девушка шла мимо спецПТУ. Дети-маньяки косили траву. Девушку звали попаспорту Света. Больше она не увидит рассвета.

Кто крадется в мавзолей С раскладушечкой своей? Брови черные, густые. Речи длинные, пустые. А за правильный ответ Ты получишь 10 лет.

Оттуда же ( в смысле - из советского детства :) )
Чёрное море, кровавый гуляш
МиГ-25 приземлился на пляж

или
Голые женщины в небо летят
В баню попал реактивный снаряд.
+
Маленький мальчик на стройке играл
Тихо подкрался к нему самосвал
Не было слышно ни крика, ни стона
Только ботинки торчат из бетона

Ну, кто же отгадает загадку?

Ответ на от Bitch Girl

Очевидно, приз никого не привлекает :)
Рискуя получить обвинение типа: "Так не честно, ты знал!!!" - отвечу.
 Л.И. Брежнев
Правда, в наше время первые 2 строки были другими:
Что за страшный Бармалей
К нам залез на Мавзолей...

А приза и не было))) А обвинения Вы не получите, можете даже не рассчитывать))) А на счет строчек... ну мне в таком варианте папа рассказал)))

Что значит  - приза не было? А 10 лет?

Это не приз - это судебный приговор!)))))))))))

Ответ на от Bitch Girl

А "за совращение несовершеннолетних"  - это не статья а тост...

Разговор мужа с женой: - Ах, дорогой, сегодня видела своего знакомого. Он сказал, что я так молодо выгляжу. У меня такая подтянутая молодая грудь... - А про старую задницу он тебе ничего не говорил? - Нет, о тебе мы не разговаривали!

Не поняла, к чему Онанизмуссс здесь это написал? Мож объясните кто-нибудь?

Сегодня в общаге нашей я и еще 2 девченки проведем диверсию))))). Решили в каждой кабинке в туалете на маленьких кусочках бумаги понаписывать прикольные выражения типа "Не чаем единым ссыт человек", "Сиди тихо как говно в траве" и т.п. А потом внизу на большом листе написать "Ну что, прочитал? Встань, подотрись и смой за собой!". Интересно, как отреагируют наши соседи... Просто бывает иногда такое желание почудить. Может кто-нибудь подкинет еще идею?

Не чаем единым ссыт человек. Не ссы! Прорвемся! Трубы Обделался легким испугом Весна покажет кто где срал! Сиди тихо, как говно в траве.

Сообщение #43 относится к сообщению №8.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:- Гусь свинье не товарищ!Студент:- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?- С золотом!- А я бы взял с умом.- Кому чего не хватает.Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Капетан Апасный снял трупку с телефона еще до того, как раздалсо звонок. Патамушта он был не тока Апасный, но есчо и быстрый шопесдетс. - Капетан Апасный слушает. - Капетан Апасный! Эта Президент Мира. - Президент Мира? - Да, Капетан Апасный, эта Президент Мира. - Слушаю Вас. - Мир апять в апасности. Нам угрожает доктор Жгло. - Доктор Жгло? - Ты внатуре зоебал переспрашивать… Но Капетан Апасный уже сурово смотрел фкамеру. «Доктор Жгло. Я знал, што нам снова, снова предстоит встретицца. Я знал…» - Ээээээй!!!! – заорал Президент Мира фтрупке, - Ты здесь?! - Да, я здесь. Я все понял, сэр. Я помешаю его зловещим и очень, очень подлым планам. - В том-то и загвоздка, Капетан. На этот раз его планы сафсем другие. Они угрожающие и смертельные. - Угрожающие и смертельные? - Сцуко… - прорычало в трубке и пошли короткие гудки. «На сей раз будет диствительна горячё»,- громко подумал Капетан Апасный, ОЧЕНЬ сурово глядя фкамеру и даже наморщив лоб. «Мне нужна помощч». Быстро набраф номир, Капетан Апасный прокричал фтрупку: - Алло, Док!!! Док!!! - Мудила… - произнес на другом канцэ провода усталый женцкий голос, - Док, каторому ты звониш – гинеколок. Если у тибя на хую резиновое вагино застряло, то ты правельно папал. Есле нед – то МЕДЛЕННЕЕ набирай номир. Понил, да?.. Он снова набрал номир, но на сей рас очинь медленно, патамушта он был умен и училсо на своих ашыбках. - Алло, Док!!! Это ты? - Да, Капетан Апасный. Ради бога, тока не переспрашывай… - Мне нужна помощч… Што ты щас делаеш? - Приколачиваю штакет… - О, занялсо ремонтом? - Нисафсем, хи-хи-хи… А чонада то? - Доктор Жгло готовит угрожающие и смертельные планы, штоба сделать что-то нихарошее. Я чувствую. Мне нужно твоих новых забретений. - Не… Пака нету… Я исчо не приколотил патамушта…. Тебе нада падаждать. - Скока у меня времени? - Пол-шестого, мудила. Мы в одном часовом поясе, хи-хи-хи… Когда ты себе хоть часы купиш? Капетан Апасный павесил трупко. Ситуацие усложнялась с каждой минутой. Но тут началась рикламо и он пашол пасрать. Каждый супергирой справляет нужду во время рекламы, кроме Человека-Жопы и Человека-Мочевого Пузыря. В этом у них, канешна, сильное приимущество. Выйдя из туалета, замоскированного под комнату видонаблюдений и аудио прослушиваний, Капетан уперся взглядом в телевизор. Телевизор попятился и просел под этим чрезвычайно серьезным и даже жостким взглядом, но продолжал показывать новости. Новости транслировали ебло Доктора Жгло. - Хах-ха-ха-ха! – говорил тот, - И вам всем будет хреново! Буах-ха-ха-ха!!! Очень хреново! Ха-ха! Гхм-грхм… ммда… Хххааа! (Вот так лучше) Когда я приведу в действие свой план! Капетан Апасный, ты меня слышыш? Я знаю, слышыш! А ничо не сделаеш, патамушта ты щас смориш в телек! Ха-ха-ха! Блять, где мои таблетки… Кто б знал, какое это неприятное отклонение – ржать после каждой фразы… О, вот они… Кх-хкх-кх-кх! На экране снова появилась ведущая. - Штоже нам делать, - прочла она по бумашке. – Кажеца, нам фсем песда. Она поглядела прямо в глаза Капетану Апасному, вот прям через экран. - Капетан Апасный, если вы щас нас слышите. Вы нужны нам. Тока вы… Она заглянула в бумашко. -…Вы можете спасти фсио. Выбежаф через Очень Быстрый и Экстримальный спуск на улицу, Капетан прыгнул в свой Быстромобиль и завел двигатель. ППДЖ (Подлые приспешники Доктора Жгло) уже побывали здесь… Они засунули в выхлопную трубу Мегакартошку, а также спустили Мегаколеса Быстромобиля, засунув Мегаспички в Меганипели. Операция была бы падугрозой, если б Доктор Жгло не жыл в соседнем доме. Переодически вляпываясь в Подлые Ловушки, пацтроенные котами сосетки Доктора Жгло, Капетан Апасный продвигался к логову зловещего Доктора. Очередной раз очищая подошву Турбосапога о ступеньку, Капетан случайно посмотрел на стенку. Там было нацарапано почерком Доктора Жгло: «Капетан Апасный – ЛОХ! И ласины у нево, как и пидора. Бугага!!!» Прищурившись, Капитан выхватил маркер и быстро написал чуть ниже: «Сам ты лох!». Потом подумал и добавил: «Понял?!». Наканец, он поднялся на площатку этажа, где и находилось Логово Доктора Жгло. Капитан пнул дверь, но она подло оказалась железной и открывалась, видимо, на себя. Тогда Капитан Апасный дернул дверь, используя Мегасилу. Дверь была коварно заперта изнутри. Доктор Жгло все предусматрел… Тут началась рикламо и Капетан Апасный мстительно пасцал в лифте у Доктора Жгло. Пусть обломаеца, гад! После рикламы в дверь прешлось позвонить. - Кто там? – коварно спрасил Доктор Жгло. - Эта я! – твердо сказал Капетан. - Жопа от касмическава карабля! – с триумфом падъебал его Доктар Жгло. - Открой дверь! - Зочем? – удивился Доктор. - Штоба я вошел и напинал тебе гераических паджопнекоф и фтюрму отвел… - Ага. Щасссс! – развеселился Доктор Жгло. – А я вот ниаткрою! И всё!!! Капетан Апасный растерялся. - Ты мне хоть планы свои росскажы… - Не-не-не, хренушке. Для этого ты должен быть связанным, а я – уверенным, што тебе вот-вот придет песдосий. Вот тогда бы я росказал тибе фсе, што задумал… В его словах была логика… Делать было нечего. Капетан вытащил резинку иструсоф и связал себе ноги. Потом снял паттяшки и связал себе руки, адну за другой. Потом заполз в лифт и стал дышать. Становилось все хуже – аммиачные испарения отравляли организм, а осознание того, што это есчо и сцаки были, больно били по капетанскому самолюбию. - Все, Доктор Жгло. Твоя взяла, - просипел Капетан Апасный. Доктор приоткрыл дверь, глянул на Капетана и ужаснулся. - Ты апаснее, чем я думал, Капетан… И это доказываит, што мои ращщоты оказались верны… - Твои ращщоты? - Мои ращщоты. - Оказались верны? - Зоебал переспрашивать. - Извини. - Мой Угрожзающий и Смертельный план состоит в том, штоба мир погубил погубил себя сам… - Ты маньяк, Доктор Жгло! - Ха-ха-ха-ха! Черт, действие таблеток – Хо-хо-хо-хо-хо-хо! – кончилось. Подожди – бугагагага! – пять минут. Капетан бы с удовольствием закурил бы, но хорошие гирои не курят, а есчо было апасно курить, когда вокруг было стока аммиачных пароф… - Извини, што так долго. Таблетки долга искал… Да! Так вот. Мир уничтожит сам себя, заразившись Долбоебизмом, Капетан Апасный. - И как ты планируеш эта сделать? Хто разнесет заразу? Доктор Жгло зловеще посмотрел фкамеру, бутта сматрел на Капитана Апасного и сказал самым-самым негодяйским голосом: - ТЫ, КАПЕТАН АПАСНЫЙ!!! …Камера стала медленно наежжать на Капетана Апасного. На его лице было такое же горестно-стральческо-невдупляемое выражение, как у бап в порнафильмах, когда им в лицо направлено три здоровенных письки, дрочимых мужественными руками… Оркестор стонет, экран гаснет, титры. ©CopyFuser

бррррррррр... я ждала счастливый конец...

Ждала, ждала..... а теперь в 45 лет, уже хоть какой нибуть? :-)