Котельная горгаза по ул. Ленина, 232 являлась его Ахиллесовой пятой по той лишь причине, что имела удивительное свойство постоянно взрываться, поскольку практически ни один год не проходил без этого, ставшего пресловутой традицией, конфуза. Контора, являвшаяся городской газовой Меккой, стоически терпела подобное унижение, пытаясь делать хорошую мину при плохой игре. Персонал был разделен на уже осуществивших это мероприятие и еще не успевших. Со временем медленно, но уверенно, баланс в пользу первых был окончательно нарушен. Бытовало мнение, что здесь есть что‑то мистическое, предлагалось сделать освящение и т. д. Котельная же постоянно продолжала напрягать окружающих, приводя состояние начальства близким к шоковому. Уж не потому ли в проекте нового горгаза по Емельянова, 76 котельной не оказалось — ограничились привязкой к чужой. При этом же, конечно громогласно, заявили, что все это исключительно в целях экономии (об горгазовской экономии будет рассказано в ближайших публикациях).
Потеряв командное кресло, один из руководителей газового хозяйства попытался вернуться обратно, но бывшее любезное ближайшее окружение активно воспротивилось его возвращению, практически указав ему отворот поворот, и бывший шеф ушел не солоно хлебавши.
В городе опять поползли слухи о том, что горгаз в очередной раз высадил свою котельную, отправив ее в верхние слои атмосферы. Осмотрев место событий и дав ему соответствующую оценку, не будучи склонным к вымыслам и преувеличениям, могу ответственно заявить: никаких взрывов в котельной практически не существовало, случались лишь хлопки в топках, от которых люди почти не пострадали. При хлопках могло лишь сорвать двери с петель, в смежном помещении аварийной службы падали горшки с цветами, карнизы с гардинами, иногда телефоны со стола, стены оставались на своих местах, покрываясь лишь сетью мелких трещин. Диспетчера вместе с телетайпом никогда не выносило на улицу, а что касается упавшей антенны радиосвязи, так ее всего лишь завалил один из начальников, учась кататься на автомобиле, и к хлопкам в котельной этот эпизод жизни горгаза не касается совершенно. Выбросы после хлопка в котельной женского белья, оседавшего на дереве как новогодние игрушки на елке, были очень редки (раза 2 или максимум 3), ликвидировались очень оперативно ближайшими подручными средствами и, думаю, никому не представляются заслуживающими внимания.
Один случай происшествия в котельной остался в памяти и ниже будет описан почти полностью.
Слесарь аварийной службы, ответственный за котельную, решил провести в ней профилактику: как‑то почистить сопло запальника, заменить сальниковую набивку на насосе, сделать подпитку водой системы отопления. После выполнения этих работ он аккуратно вымыл руки и решил сделать тут же небольшой перекус — в сумке имелось для такой процедуры все необходимое. Едва он успел приложиться к содержимому тормозка, в топке котла произошел злополучный хлопок, и наш специалист, будучи выброшенным взрывной волной, в мгновение оказался в выгребной яме ближайшего сортира, вовсе того не желая. Приземление оказалось мягким, а яма — совсем неглубокой. Слесарь совершенно не пострадал и самостоятельно выбрался из этакой «ванны», в полной мере ощутив не только ее специфический запах, но и вкус, которые потом преследовали его довольно долгое время и служили предметом шуток коллег по работе. Кстати, сказать можно еще одно: содержимое ямы оказалось в буквальном смысле целебным, и наверное похлеще мази Вишневского, поскольку следов от ожогов не оказалось вовсе, а старые рубцы и шрамы через некоторое время исчезли совсем. Вот и не верь теперь пословице — «Не бывает худа без добра».
Начальник горгаза встал в это утро рано, предстоял какой‑то праздник (они у них бывают чаще, чем у рабочих), тщательно побрился, одел белую крахмальную рубашку (его жена умела завязывать галстук лучше всех этаким неповторимым бантом), надел очки на шелковых шнурочках и стал ожидать «персоналку». Уже в машине он узнал о случившемся. По приезду на место и после осмотра оного начальник понял, что имеет несколько несоответствующий вид, поскольку праздником здесь вовсе не пахнет, а скорее наоборот, но вида окружающим не подал. Оперативка состоялась здесь же и продлилась она недолго. Было быстро принято решение — приобрести инженеру ПТО по комплектации (снабженцу) следующее в срочном порядке: каску монтажную противоударную, изолирующий противогаз, ботинки на медных гвоздях, костюм с огнестойкой прошивкой. Все работники прошли внеочередной инструктаж.
Наш же герой находился в приподнятом настроении души: как хорошо все получилось, что он стоял в проеме двери, в противном случае, — от него остался бы на стене лишь один барельеф.
Продолжение следует.
Валерий Козаков.
